• Ou seria algo assim do nosso “test drive” televisivo ora livre dos riscos, rabiscos e chuviscos, hein? Óbvio, em HD nos entendemos até mesmo na míope tentação de adivinhar no jogo dos sete erros em noite de apagão. Que afora algumas milagrosas correções com o apelo do milagroso photoshop (que disse outro dia) vale até mesmo aquela taxativa frase dos anos 80´s da primeira impressão é a que fica. Por acaso não temos a defesa do consumidor, do que consumimos pela tela e depois concordar que no fundo, no fundo, não era nada daquilo que você estava pensando, benzinho! O que, os míopes também reclamam! E sem sequer pensar em dispensar uma invejada rapidinha com aquela musa virtual da telinha, né? Olha a proteção Rexona aí, minha gente!

• Como? Devolveram mesmo o umbigo da Fernanda Vasconcellos naquele comercial, desfilando de chinelo na praia? Ah, bom, então vamos aos descontos. (Noto que com esse meu “fundo de garrafa” ainda vou perder o visual de certos colírios cinturas finas e elegantes – “cima-abaixo” –, mesmo que em algumas plásticas digitalizadas, photochapadas). E se ainda não morri disso, é porque fiquei “ex” no assunto. Cadê o meu par de óculos que estava aqui? Ando mais é igual àquela mensagem que aparece no micro, com o aguardado resultado: “Não deixe de conferir”. Concluído? Mas vamos novamente aos descontos bbb´s mania, pré-aquecidos nos edredons, senão a coisa passa lá na Bahia e penso que não vi mesmo com o poder do controle remoto em mãos. Só não me contradiga se a minha língua esticar um pouco mais além da imaginação.

• Follow me, please! No olho mágico das atenções mais uma vez a bela e “bombada” Lindsay Lohan volta a se envolver em problemas. Segundo fontes do "TMZ", a atriz foi uma das suspeitas de roubar uma jóia de cinco mil dólares. Apesar de não ficar claro nas imagens o suposto furto, o proprietário da loja, que fica em Los Angeles, registrou o roubo e isso pode complicar a vida da moça que deixou a clínica de reabilitação em janeiro ainda em estado de liberdade condicional. Detalhe: câmeras apostas ou não, não custa lembrar que não estamos sós. Via satélite é pouco! E se a Joaninha aí bobear, enxergam até o tamanho do seu brochinho de estimação, ops. O Joãozinho que se cubra na hora de virar feito um hambúrguer Sadia na beira da piscina, do tipo assim, estar se sentindo o Marlon “Brandu” da vez.

• Outra? Pelo visto, o namorado da “Patricinha” Paris Hilton se apaixonou pelo Brasil. Tanto é que Cy Waits – assim alcunhado – desembarcou em Los Angeles (sim, em LA, onde tudo acontece) dia 30 p.p., vestindo o uniforme da Seleção Brasileira de Futebol. Ele acompanhou a socialite em recente viagem ao nosso país, quando Paris desfilou na São Paulo Fashion Week. Agora, se o “bimbo” for querer entrar em campo por aqui para driblar umas “peladinhas” bem fenomenais, não sei não. Com o amuleto com a foto do Dunga vestido naquele seu blazer tamanho único (que ele usou na Copa, só para lembrar o mundo dos esquecidos), parecendo porteiro de “Hotel 5 Estrelas”, seria o máximo. So Waits...

• E (mais) help, please! Chamem logo o meu dublê de balcão, ops, de asfalto, porque após a minha agora 21ª penúltima ½ Maratona Nacional daqui até a padaria da esquina do seo Jorge me deixou cá e lá no passo. Direto para a sala de recomposição pós photoshop e que lá do alto eles estão filmando tudo direitinho. Via satélite, ok, Peter? Se marcar, marcam até a cor do seu selinho em tamanho, gênero, número e grau.

• Ooops! Ia me esquecendo – por ordem da nossa santa malvadeza em questão, claríssimo – um brinde aos novos, velhos e clássicos do nosso Congresso Nacional (sem descontar aqueles com prazo de vencimento no gargalo e no gogó). Dizem que pretendem, dentre a nova turma recém-empossada, que querem resgatar a imagem daquela honrada Casa. Não desejando maldar nem mais uma linha por aqui, imagino só quando o Popó sair boxeando paredes por aqueles corredores, o Romário correndo atrás da bola frente ao novo gol, ou do ensaiado bordão do Tiririca que também virou Sua Vossa Excelência, com sua amada “Florentina” em meio a tantos outros convivas que certamente estão lá para fazer o que, hein? Aliás, o título empregado bem no alto dessa “colina” (de palavras) não dispensa nenhum outro comentário, certo? Na minha idade, ando mais é com as minhas juntas soltas, Battisti!