Extra! Extra! Sei que todo mundo já falou, mas eu também vou falar. E não é coisa de papel neve ou pouco menos suave, porém, bem do tipo que arranha pelas beiradas. Verdadeiro papelão! Só que quanto ao caso daquele agora ex-segurança, Fernando Flores acusar a pop star americana Britney Spears por assédio sexual, teria algo a ver com preferência por notas musicais menos insinuantes? De repente, uma paixão reservada pela outrora anônima Susan Boyle, cantarolando mui caliente pela sua sala de estar: “I dreamed a dream”, tema do consagrado musical “Os miseráveis”. Há quem duvide do reclamante, pois nessa de fatiar a carne, ops, por um punhado de dólares, digo em bom tom: “eu também quero ser indenizado”. Por perdas visuais, cardíacas e auditivas. Via satélite e a cabo, né? Santo pecado!

Certo modo, vai ver que o Flores aí em questão, sentindo-se estressado emocionalmente por presenciar discussões violentas da pop star com o namorado, nunca assistiu a nenhum capítulo da nossa picante/disputada global “Passione”, onde o revezamento 4X4 (descontados os chifres) passou de ser uma constante. É muita devassa na cabeça e pena que desta vez a Paris Hilton tenha que cheirar outro tipo de pena, sem poder participar dessa nova estória toda! “Alô, é a Paris?, desce mais uma gelada, que eu ’tô’ ficando é mais quente”. E no que ao meu gosto fico mais é com a “Juliana Paes” quando ela vendia aquela conhecida marca que traz os dois pingüins gêmeos incansáveis – um olhando pro outro.

Voilá, garçom, passa a régua, que a nossa Hollywood made in Brazil também brilha igualzinho a dos gringos que adoram pronunciar “Well Come” a qualquer hora do dia ou da noite! Mas se bobear quem come é o vizinho até fora da hora do mata-mata. Enfim, uma gringolândia em peso, osso, pescoço e que todo brasileiro gosta de copiar a fim de se basear, de se inspirar em que mesmo?

Se a carne é fraca, ora essa, a Britney continua sendo uma ótima tentação no meu fã clube. Composto por um único integrante no grupo, né? Ela pode deixar qualquer objeto cair no chão que me curvo para pegar sem deixar transparecer nenhum problema de coluna. Nessa viro até costureiro ao nível de Jacques Leclair e pouco me importo com tamanhos ti-ti-tis. Aliás, que venham os ti-ti-tis com os dividendos e futuros que cubro tudo! E se eu não cobrir, descubro.

A propósito, como devem ter escrito por aí, se a ordem é “almoçá-los antes que nos jantem”, vamos ao que interessa. E ié, iééé... Só não ganhei aqueles 46 milhões na Mega-Sena dia destes porque não joguei. Senão, como estaria sofrendo aqui, escrevendo essas tão mal traçadas linhas, hein?

E anote mais uma por conta da casa em nome da nossa santa malvadeza! Com a Britney Spears (adoro esse nome) o projeto “fome zero”, que ficou embustido só mesmo na cabeça daquele metalúrgico que produziu – in cubo – dúzias de sósias, agora não seria por menos. Nem por mais. Como? Não entendeu a piada? Ora, pois, é humanamente impossível estar em todo lugar a todo tempo. A não ser que o mais elevado grau parentesco do nosso maior cabo eleitoral “nunca antes visto na estória desse rico país” seja com o d... Bom, esqueçam a pluralidade política porque passamos e nada de fazer greve sexy appeal de barriga vazia nesse quesito chamado “assédio”. Se eu assedio, logo tu assedias, falei?

Mas, voltando ao (des)caso da nossa Patricinha com o estressado ex-segurança Flores, e como certamente soluçaria um bom Dom Ruan de plantão: “Um crime!”. Pois, se o papel não for, idem, daquele do tipo neve, suave ou pouco sublime, repetimos, é bom lembrar que no carnaval o que conta muitos pontos começa desde o “abra-alas”, “comissão de frente”, bateria, tudo com muito ziriguidum, fantasias, coisa e tal. E como por enquanto trata-se apenas de mais um escândalo dentro do mundo dos famosos... relaxar eu já relaxei. Agora preciso mais é gozar.

- Garçom, o troco!

P.S.: Só para não dizer que não falei das “pérolas raras” que andam mais que prontas para querer animar a festa, detalhe: “Se o assunto for cultural, melhor deixar para outra hora; se for baderna, então, vamos ver do que se trata imediatamente.” Que tal programar um debate com a dúzia de tiriricas da Silva, boxeadores, mulher fruta e costureiros, que estão convictos por aí. A um passo das celebridades ou seria próximos da eternidade? Humm! Agora todo mundo me pegou. Pensando bem, sabe que eu não sei...