Algum novo babado em questão? Daqueles que a gente ouviu ontem, assobiou na saia justa daquela universitária, jogou pedra e depois disse que nem viu? Que não seja da boneca Barbie Winehouse, a cara e o focinho da mãe! Se a moda pega por aqui, nossas divas vão lotar as prateleiras dos fast foods e o que vai dar de seguidoras de penteados exóticos ao estilo “Wine” não duvido, não.

Então, antes que mais uma caravana passe, vamos às últimas, que logo vem a primeira – do ano, né? E já que a onda agora é estar “enclausurado” nas várias casas vigiadas do país, sinta-se Mc Feliz, porque você pode ir eliminando, de tabela, ao preço de uma ligação local. Vale até banho de ducha Corona perto do manjado choro de todo famoso paredão que tem a cara do Pedro Bial.

Como copiar é mais que preciso, imitar, nem se fala! Mais ainda quando falamos, registre-se lá, dos picos de audiência. Só que nessa onda de cortes não aceito ser demitido, exijo um novo paredão! E de modo que a ciranda dos triângulos amorosos (ao quadrado) continue, não tem um refresco diferente pra poder encachaçar uma nova cena de novela? Igual aquela da minha vida? Ou que ainda na sequência daquela história terminada a pouco o que manda é a criatividade. Só não duvide que o ator/personagem principal não termine com a atriz/personagem, também principal, e que não é preciso ser nenhum Nerds no assunto pra matar a jogada. Claro, pedir desconto na sempre troca de casais tem sempre na pechincha. Os “línguas-presas” amam mais que numa comedida “Caras e Bocas”, onde o macaco Chico não teve como dar outro riso pela troca de sexo. On the rocks!

Como? Vale o decoreba das falas? Tal os “eliminados” próximo dos “não-eliminados” ao que devia ser uma cinematográfica Absulândia Brazilian (in Now!)... O que ia dar de BBB´s e fazendeiros sumários do pastor Edir Macedo tomando banho de sol no piscinão do Palácio da Alvorada, idem, não ia ser mole, não. Anote que o caroço pode ser grosso mas é gostoso de chupar. A nossa rapadura televisiva (principalmente quando é do tipo orgânica), engolimos melhor ainda!

E tudo bem, tudo bem! Barbies da Dilma (sic) e do Lula-lá, no ano que vem, também entram no mercado (paralelo) do disputadíssimo shopi center – a céu aberto – da rua 25 de Março paulistana, dentre outros protótipos concorrentes mais. Vamos comprar às dúzias. Pois, na prévia dos candidatos “demitidos” do futuro “Aprendiz” que vem por aí, em 2010, não vai ter como. “Si tu hablas español, Manuelito?”. O jeito, por enquanto, é ir fuçando no teste do “múltipla escolha”, tentando não forçar muito o dedo no indispensável controle-remoto perto de qualquer repetitivo “ô lôko, meu!” que requer prazo de validade. O jeito é imitar, copiar e gastar até mais do que num clássico de “Bonequinha de Luxo” vivido por Audrey Hepburn e de quem quiser seguir o exemplo. Muito pelo quê, santa, pra mim, só mesmo aquela do pau-oco. E se vou dar a última do ano, também quero dar a primeira – do ano, né? Please, “Wine(house)”, another shot of tequila a lady Gaga! Tô de olho, tô de olho...

Em tempo! Quanto àquela não menos aplaudida aparição do casal penetra Tareq e Michaele Salahi na Casa Branca, só faltou o Barack Obama cochichar no ouvido da primeira dama, Michelle Obama: “Querida, adivinha quem chegou para jantar!”. O projeto “fome zero” (durante o jantar made in EUA), à base de camarão ao molho shoyo, tinha que ser dividido. Chamem os seguranças, pois não estamos tão seguros assim. Tem horas que a timidez deve ficar de lado e vamos todos brindar o ilustre casal sem vergonha! Se já não contamos os nossos, ora, bolas... E eu também quero dar uma de “bicão” com a minha companheira Dilma aqui do pedaço e dividir o churrasco mal passado que o nosso presidente amassou, ops. Nessa de burlar a segurança, bater uma chepa na Granja do Torto... Uhuuu... Porém antes tenho que dar uma passadinha pela faraônica Dubai – que fica logo ali, grudada nos Emirados Árabes – a fim de resolver o problema do tal calote bilionário. O que, pensou que fosse só por aqui? Como botaram panos quentes em tudo o quanto foi “Comissão Parlamentar” (vista de Frente) dentre vossas excelências, o negócio é começar a comer por trás. Olha a verba indenizatória aí, brasileiros e brasileiras! Daqui eu não saio nem com meia dúzia de alças no caixão! Me aguardem! Que eu quero ainda é escalar aquela torre de 800 m do Burj Dubai e checar tudo numa reta só. Já que por lá não tem barrancos... E lasca logo essa “água benta” goela abaixo desse peruzinho perdoado aí, Obama, que depois do churrasco na “Granja”, prometo dar as caras. De “surpraise”, na manha do casal vinte! E como o nosso bravo benfeitor do espetáculo do (de)crescimento ululou em um dos seus mais recentes discursos de palanque: “É matar a cobra e depois mostrar a bichinha”. Sentiu a santa malvadeza? Sorria, você está sendo grampeado...